めんどくさい

私ってめんどくさいな。ちょっと思いどうりにならなかったら冷たくしたくなっちゃうんだよね。

なんであいつのほうに行っちゃうの、わたしのほうが大事なんじゃないの、へらへらしないで、もういいです。みたいなね。ちょっとというか、大分いじわるしたくなっちゃうんだよ。なんだろう、困ればいいのにと思う。

別に付き合ってる人だけじゃなくて、親とか友達とか、大事にしている人ほどその傾向が強い気がする。どうでもいい人とかは別にいらいらしないんだけどね。どうでもいいし。親しければ親しいほど、大事に思っていれば思っているほど、同じだけ返してほしいと思ってるからなのでしょうか。

だから、ちょっと私ないがしろにされたかなって思ったら、まあ迷惑だろうから文句は言わないけど（よっぽどでない限り）、ちょっと別方向で困らせたくなっちゃうというか困れよって思う。連絡がなかなかつかないとか、食事をしようとしないとか、勝手にどっかいっちゃうとか、子供じみたことだとは思うけど、それをしないと気が済まない。素直にさみしかったって言えるのが一番いいのだろうけど、そううまくはいかないのよってことよ。

だってさみしがるのってちょっとカッコ悪いかなって思ってる。プライドが許さないというか。私の思ってる理想像みたいなのから少し外れたところにそれはあって、それができるのもまたかっこよさだと思っている自分もいるけど、それは、私がやらなくてもいいかなって思うのです。やろうと思ったらやるけどね。手段は大いに越したことはないし。大事な時にできなかったら大変だから、小さいところで少しずつ練習しないと。

でも今日は許さないぞ。許さないっていうとあれだけど許さないし、たぶんまだ何かありそうだから、そう簡単にはほだされないぞ。だからこんな文章を書いてなるべく君の前に姿を見せないようにしてるんだし。お昼だってまだ食べてない。なんなら約束の時間（明確ではないがこのくらいだろみたいな時間）に会いにいくつもりもないし、だいぶ遅れて行ってそこでお弁当食べるから予定はどんどん押していくけど許してくれるでしょ？いつもそうだもんね？君がいなかったらの時間で私が過ごしてるだけだもんね？

ばーか、勝手にしろよ、もう。